Дети задают вопрос из-за любопытства.
Иногда, такие вопросы доводят до новой волны истерики.

Всё начиналось с обычных панических атак, которые переросли в масштабные рыдания по любым темам.

Боль и обида превратились в яд, которые отравляют меня каждый день. Самое страшное, что я не хочу с этим ничего делать.

Нужно жить дальше, оставить всё в прошлом, отпустить ситуацию. Но это очень трудно сделать в обстановке, где каждая мелочь вызывает воспоминания.

Почему моё слабое сердце продолжает выдерживать такие нагрузки? Ему пора остановиться.

расскажи мне о книгах, которые ты недочитывал.
о песнях, от которых мурашки не благоговели.
расскажи о матери, которая тебя отчитывала.
расскажи об отце, который в тебя не верил.

расскажи, почему твой взгляд отпечатывается порезами на коже.
расскажи, где купить резинки, что защитят меня от безумствия?
расскажи мне о грусти, если это
все, что ты сука
можешь.
расскажи о любви, которую ты никогда не чувствовал.

расскажи мне о голоде, бедности и войне.
о покинутых городах, одиноких станциях.
расскажи о самоубийствах и воровстве.
о крушении цивилизации.

но не говори мне о счастье, о светлом далёком будущем.
о взаимной любви, семье, сыновьях и дочках.
завтра, как и вчера, мы будем трезветь под холодным душем.
ты обдолбишься чем-то, я напишу пару строчек.

не говори о решениях всех проблем и бед.
не говори о весне, о полях полных изумрудов.
в том беда, что я просто не смогу поддержать беседу.
буду хлопать глазами, как последняя в мире дура.

расскажи, почему нам с тобой не дожить до старости.
почему нам ломает пальцы и колит в ребрах.
почему хотели летать, но летим без радости.
расскажи, почему с моста, а не с небоскреба.

расскажи, зачем умирать за чью-то правду и за отчизну.
расскажи, почему тоска обжигает живот и нёбо.
расскажи, как не встретимся ни в одной из дальнейших жизней.
как уснем под утро,
а проснувшись, не вспомним,
кто мы.

Продолжаю удивляться тому, каким важным стал для меня человек, с которым мы вместе уже пару лет.
Недавно в моих отношениях был большой кризис. Дело шло к расставанию. Всё, что тогда происходило, было очень, очень болезненно. Раньше мне казалось, что многие косяки для меня будут непростительны, и если человек их совершит, то я от него уйду. Но когда ты долго с кем-то и по-настоящему любишь, эта наивная категоричность проходит. Ты прощаешь очень многое, и чем дольше вы вместе, тем меньше окружающие могут понять, почему ваши отношения всё ещё существуют. И наверное поэтому стоит слушать не людей вокруг, какими доброжелательными они бы ни были, а только себя. Я верю, что это что-то очень важное и ценное, и несмотря на кучу дерьма между нами, я не хочу всё заканчивать.
Ну, посмотрим, пожалею ли я об этом.

И все опять повторяется. Это, видимо, мой личный десятый круг ада.
Взаимные чувства - не мое бремя. Для меня оставили лишь односторонние страдания.

меня, наверное, заебал киев.

тысячелистника нежный кудрявый зонт
я над тобой раскрываю от всех печалей.
скоро сентябрь пришлёт атмосферный фронт -
всё же теплее, чем чувство твоё в начале.

пижма и лютик. последний хмельной глоток
нас разделившего вновь непростого лета.
благодарю тебя, что в суете тревог
ты не откажешься от моего букета.

вереск застенчивый взору совсем не нов,
сдержанный клевер едва ли несёт удачу…
ради чего называть имена цветов,
если моё для тебя ничего не значит?

Как печально, что время не щадит чувств
всё, что кажется навсегда, только кажется
Всё, что я помню, это воспоминания о воспоминаниях и ощущениях, а так ли это было на самом деле… так ли он меня любил, как я
Я могу утверждать только о своих ощущениях (ведь даже вижу я в ограниченном спектре)
Я ощущаю сейчас, что он давно остыл ко мне, я не интересна ему, раздражаю, когда мне плохо, его нет рядом, он задерживается, чем то занят, поговорить он не хочет, а раньшемозг выносил, как его волновало где я с кем что чувствую что делаю.
Я ощущаю, что кроме себя я сейчас никому не нужна,
Надоело всех понимать, я смотрю со стороны на себя, и сама к себе равнодушна, стоишь на людной улице, все несутся мимо, не различаю лиц, хочу закрыться ещё больше, а ещё лучше, скрыться куда нибудь.
Набрать в себе силы, не выяснять с ним отношений, ну не надо это ему, авось само как нибудь
теперь есть способ расслабиться
Хочу на бокс, хочу ремонт доделать, а внимания от него мне не надо, это кажется теряет всякий смысл, т.к. мы по разному на это смотрим, проводить время с пользой, развиваться… Нам бы свести концы с концами, заплатить коммунальные и кредиты.
И вообще я причиной иногда считаю отсутствие ребенка, он завел собаку, ему хочется о ком то заботиться, а япустышка… и нет от меня толка

Как иногда странно случается…
Проходит жизнь,
Минуты,
часы,
годы.
Десятилетия.
Ты чувствуешь, ощущаешь всей плотью,
что чего-то в твоей жизни не хватает. Вернее, кого-то.
Потом, встречаешь его. Такого близкого,
такого нужного; понимаешь, что прилив эйфории захлёстывает тебя…
А время всё так же тикает.
Минуты,
часы,
годы…
Эйфория сходит с твоих глаз розовой пеленой,
падает и разбивается будто хрусталь.
Именно. Преломляющий брызгами свет, хрусталь.
И в тот же миг этот свет пробирается в твои глаза, и ты видишь: он - совсем чужой.
Тот самый близкий человек стал тебе совершенно чужим.
Всё не то, всё не так.
Но хлеще всегда бьёт осознание, что
на самом-то деле вы друг другу были никем всегда. А ты лишь тешил себя какими-то выдумками.
Но что это? Время? Возраст?
Или… Та самая правда, которая скрывалась столько времени?..

Эх,
мой друг.
Мы выросли. Повзрослели.
И правда режет глаза.
Мне неприятно. И это тоже правда.
Но - другая, как две стороны медали, и обе - очень горькие.
Но со временем наступит лёгкость. Обязательно. И мы оба поймём, что эта встреча была ошибкой с самого начала.

А сейчас остаётся одно - уходить прочь.

Сейчас резко осенило, буквально ударило мыслью о том, что я поняла мотивы мисс Хэвишем в "Больших надеждах" Диккенса. Прямо скажем, я сейчас почувствовала то же самое желание, почти. Но дело у меня не в любви, просто люди имеют свойство забывать хорошее что им сделали, а вот плохое не забывается. Тут должен быть баланс. И, судя по всему, за этот баланс в ответе я. Они должны помнить о ней. Всегда.

Я боюсь надежды. Я боюсь заботы. Руки ко мне тянутся аккуратно и легко. А я смотрю на них, подставляю поседевшую голову и жмурюсь. От приятной дрожи в плечах. От раздирающего изнутри страха.
Мне страшно, что вновь будет больно. Мне страшно, что опять обманут. Тепло по плечам, в ладони, в кончики пальцев.
Мне страшно, что ты тоже окажешься ложью.
Тяну руку. Мираж плотнее, чем те, что были раньше. Быть может, не мираж?
Может быть, в этот раз… Ведь всё может быть?

лежу в спальном мешке на полу в уголке запыленной комнаты.

рядом ноут, хомяк, лампа, какие-то бумажки, банка домашнего варенья и еще с сотню моих и не моих вещей, разложенных по пакетам и коробкам. комната напоминает склад, да что там, это и есть склад.

лежу в спальном мешке, совсем как в детсве, спряталась в уголке комнаты, как маленький ребёнок.
но я уже не ребенок.
я большая и живу в складе, живу на чемоданах, моюсь, ем и сплю кое-где и как попало. у меня есть кофе, сигареты и две консервы с тунцом, а еще фляга, до краев заполненная бразильским виски и крыша над головой.

мне не на что жаловаться.

*******************************************************

я сейчас работала четыре дня подряд по 15 часов смена, ближайшие два дня выходные, в которые мне надо будет успеть сложить все все вещи по коробкам, узнать куда их деть, узнать куда деть себя, встретиться с военным, сьездить в братиславу, порешать все с документами и билетами, и желательно выспаться.
потом я еще три дня работаю и почти сразу еду в португалию. потом назад в словакию, на два дня - перевезти свои монатки с ББ. а потом наконец-то в киев.
и уже после, вернувшись назад, я смогу нормально разложить свои вещи, выдохнуть и спокойно посидеть на месте.

самое ебанутое лето в моей жизни, по правде, но, как ни странно, самое счастливое.

*******************************************************

домой с работы меня сегодня привез наш шеф-повар или Kokot (читай, мудло), как я его называет каждый, кому не лень. Но я уже давно заметила свою удивительную способность сходится с мудаками, и, скажем так. не считать их за мудаков. Ну скажем так, ладим мы, видимо, зараза к заразе все же липнет.

Но не в этом суть.
Так уж получилось, что я дружу с обеими девушками, с которыми наш шеф ебался, и которые, пускай и абсолютно разные, одинаково шлют его нахер к чертям собачьим и ненавистно цедят его имя сквозь зубы.

И вот я еду с этим чудом в машине, знаю, какой он в работе, знаю, как его не любит коллектив, знаю, что имею против него мои подруги.
А все равно понимаю его.
Понимаю, уважаю и восхищаюсь.

Но и не в этом даже суть, по крайней мере не об этом я хотела написать.
Суть в том, что вот этот самый мудак всю дорогу говорил о своей девушке.
"Мы пол года вместе… Я никогда такую женщину не встречал… Живет за 80 км от меня, но мне не сложно приезжать, все получится, если хотеть… Мы свадьбу планируем в 20 году… Она нравится моей семье… Все мои бывшие это не то..."

Да, блять. Самый мудацкий мудак из всех мудаков подтвердил: ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Если человек хочет быть с тобой - он будет. Без исключений. Даже если он занятой шеф-повар на другом конце страны-пожарный-человек со сложным характером и ты живешь за 80 км от него.

Даже самые большие мудаки любят
не хотят отпускать свое
и не отпускают.

Я понимаю, что, возможно, я увижусь с ним через 5 лет и она будет очередной его бывшей.
А может и нет.
Мне хочется верить, что они нашли друг друга, что и дальше будут понимать друг друга с полуслова, а Мудак будет счастлив.

Надеюсь, и подруги будут счастливы.
Надеюсь, и я.

Просто глупости это всё.
Пускай сентиментально, но если грозный мудак шеф повар может говорить о любви, то почему мне нельзя поверить, что где-то там, на свете, живет моя родная душа?

Хватит себя убеждать. В конце концов чувства никуда не исчезают. Они истлевают.
От пожара, который не можешь контролировать, остаются маленькие угольки, но остынут они когда-нибудь до конца - тот еще вопрос.

В итоге у меня внутри тлеющий уголь. Противно так, и хочется чтобы он наконец догорел.

Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.