лежу в спальном мешке на полу в уголке запыленной комнаты.

рядом ноут, хомяк, лампа, какие-то бумажки, банка домашнего варенья и еще с сотню моих и не моих вещей, разложенных по пакетам и коробкам. комната напоминает склад, да что там, это и есть склад.

лежу в спальном мешке, совсем как в детсве, спряталась в уголке комнаты, как маленький ребёнок.
но я уже не ребенок.
я большая и живу в складе, живу на чемоданах, моюсь, ем и сплю кое-где и как попало. у меня есть кофе, сигареты и две консервы с тунцом, а еще фляга, до краев заполненная бразильским виски и крыша над головой.

мне не на что жаловаться.

*******************************************************

я сейчас работала четыре дня подряд по 15 часов смена, ближайшие два дня выходные, в которые мне надо будет успеть сложить все все вещи по коробкам, узнать куда их деть, узнать куда деть себя, встретиться с военным, сьездить в братиславу, порешать все с документами и билетами, и желательно выспаться.
потом я еще три дня работаю и почти сразу еду в португалию. потом назад в словакию, на два дня - перевезти свои монатки с ББ. а потом наконец-то в киев.
и уже после, вернувшись назад, я смогу нормально разложить свои вещи, выдохнуть и спокойно посидеть на месте.

самое ебанутое лето в моей жизни, по правде, но, как ни странно, самое счастливое.

*******************************************************

домой с работы меня сегодня привез наш шеф-повар или Kokot (читай, мудло), как я его называет каждый, кому не лень. Но я уже давно заметила свою удивительную способность сходится с мудаками, и, скажем так. не считать их за мудаков. Ну скажем так, ладим мы, видимо, зараза к заразе все же липнет.

Но не в этом суть.
Так уж получилось, что я дружу с обеими девушками, с которыми наш шеф ебался, и которые, пускай и абсолютно разные, одинаково шлют его нахер к чертям собачьим и ненавистно цедят его имя сквозь зубы.

И вот я еду с этим чудом в машине, знаю, какой он в работе, знаю, как его не любит коллектив, знаю, что имею против него мои подруги.
А все равно понимаю его.
Понимаю, уважаю и восхищаюсь.

Но и не в этом даже суть, по крайней мере не об этом я хотела написать.
Суть в том, что вот этот самый мудак всю дорогу говорил о своей девушке.
"Мы пол года вместе… Я никогда такую женщину не встречал… Живет за 80 км от меня, но мне не сложно приезжать, все получится, если хотеть… Мы свадьбу планируем в 20 году… Она нравится моей семье… Все мои бывшие это не то..."

Да, блять. Самый мудацкий мудак из всех мудаков подтвердил: ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Если человек хочет быть с тобой - он будет. Без исключений. Даже если он занятой шеф-повар на другом конце страны-пожарный-человек со сложным характером и ты живешь за 80 км от него.

Даже самые большие мудаки любят
не хотят отпускать свое
и не отпускают.

Я понимаю, что, возможно, я увижусь с ним через 5 лет и она будет очередной его бывшей.
А может и нет.
Мне хочется верить, что они нашли друг друга, что и дальше будут понимать друг друга с полуслова, а Мудак будет счастлив.

Надеюсь, и подруги будут счастливы.
Надеюсь, и я.

Просто глупости это всё.
Пускай сентиментально, но если грозный мудак шеф повар может говорить о любви, то почему мне нельзя поверить, что где-то там, на свете, живет моя родная душа?

Хватит себя убеждать. В конце концов чувства никуда не исчезают. Они истлевают.
От пожара, который не можешь контролировать, остаются маленькие угольки, но остынут они когда-нибудь до конца - тот еще вопрос.

В итоге у меня внутри тлеющий уголь. Противно так, и хочется чтобы он наконец догорел.

Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.

Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.

наткнулась на пост об удивительном значении мелочей и снова осознала, что не живу

я бы хотела жить, хотела бы впитывать чужие эмоции, влюбляться, ч у в с т в о в а т ь, оступаться
но как я могу оступиться, если стою на месте?
как я могу влюбиться, если почти физически ощущаю барьер, который сама же создала?

как мне начать двигаться?

Я делаю не те вещи, которые должен делать, а окружающее общество меня тяготит. Поскорее бы уехать и выкинуть в помойку этот мусорный год, в котором не произошло ничего значимого кроме ЧМ. Хочу наконец почувствовать себя взрослым, перестать ругаться через слово, пить, юзать всякое и вообще постараться себя оградить от всего пагубного. Мне хочется созидать, но в одного я как-то не справляюсь. Несамодостаточный я. Привязать бы себя на цепь к какой-нибудь хорошей даме, ограничившись лишь её обществом, работой, домом и бытом, но беда в том, что такой дамы и близко не наблюдается. Наверное, стоит начать работать над собой, чтобы такие дамы начали смотреть в мою сторону и научиться уже держаться достойно, в конце концов, а не как малолетний разъебай. По-моему стоило дорваться до всего плохого в более раннем возрасте, чтобы этим переболеть, чем окунаться во все это сейчас, имея деньги на всякое дерьмо. Я устал от себя нынешнего и с грустью вспоминаю себя прошлого. В 16-17 я был гораздо более серьёзный и собранный, чем сейчас.
Правда в том, что от себя не убежишь, но можно постараться изменить мышление и перестать видеть всё плохое во всём вокруг. Как я из жизнерадостного оптимиста превратился вот в такое вот унылое говно? Почему мне в один из самых тяжелейших моментов в жизни хватило моральных сил сделать домашку и прийти на ничего не значащую пару, а не забить на неё, оставшись рыдать в комнате в общаге, а сейчас я - какое-то бесхребетное чмо, по типу своего отца?
Надо сфокусироваться на самом себе, развивая здоровый эгоизм, а не распаляться на других в бездумном альтруизме. Ещё Соня мне говорила, что я много делаю для других, но все серьёзное держу в себе. Это неправильная позиция, и она была права, что мне стоит это прекращать. В конце концов я могу предаваться альтруизму на работе, тем более, что это хорошее качество для моей профессии.
Нет никакого будущего. Есть только здесь и сейчас. И если здесь и сейчас я сижу на месте, никуда не двигаясь, не развиваясь, не совершенствую себя, то и завтрашнее здесь и сейчас останется таким же.
Мне так нравится соревновательный момент во всем, я обожаю побеждать, я люблю признание. И я понял, что я ничего не делаю просто потому, что в победах над собой меня не похвалит никто, чья похвала была бы для меня ценной. Я люблю, когда меня хвалят. В детстве не было ничего более радостного для меня, чем похвала, чем знание того, что я лучший. И я во многом был лучшим среди своих сверстников. А сейчас что? Сейчас я даже не «хорошо». Максимум - удовлетворительно, поставленное уставшей преподшей в полвосьмого вечера, только из-за того, что ей придётся тратить на меня одного своё время.

Отъебитесь от меня прочь, милые якори. Дальше я сам. Идёт волна.

///если кто-то из моих IRL друзей это читает - просто примите к сведению. Мне не нужно помогать, иначе я бы вас попросил.
///в комментарии кину стих, который я написал за 6 минут (это важно, потому что он не очень). Просто хочется этим поделиться. Спасибо, если дочитали до сюда.

Самое идиотское, что может быть в жизни - это боязнь человека навязаться/показаться странным
Тысяча красивых историй и новых встреч обламывается из за этого чувства, и люди, которых тянет друг к другу, делают безразличное лицо и проходят мимо

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.

я не понимаю почему абсолютно все пытаются воплотить меня в жизнь.
у меня нет таланта. есть только некий потенциал и много лени, настолько много, что я деградировала и продолжаю деградировать сама из себя. я забыла чем я была и что я делала, я забыла все свои страсти и все свои вложения в те дела, которые пылятся на полочке.
меня пинает мой молодой человек, меня пинают мои читатели, меня пинает моя семья, мои друзья, даже те, кого я толком не знаю, но уже успела въесться в мозг своим творчеством.
я иссякла и перегорела к рисованию. я больше не пишу, и, наверное, изжились все мысли, хотя, признаться честно, я до сих пор способна писать. я до сих пор способна танцевать и петь, и писать музыку, и играть эту чертову музыку, но могу ли я, взаправду? надо ли мне оно?
иногда меня накрывает. я пишу маслом. я пишу наброски. я вспоминаю, как танцевать танго. пою. перебираю струны на гитаре.
я и вправду ни на что не способна или пока не способна открыться сама себе? боюсь ли я своего творчества?
боязнь провалов - это никчемная отговорка, и, признаться честно, я не боюсь. я просто не хочу этим всем заниматься, ПОКА ЧТО

но я верю, что допишу тот самый рассказ, который ждут люди уже порядка четырех лет. и однажды подарю своему мальчику и тот пейзаж, и портрет его самого, и снова вернусь в студию танго.
я снова буду петь, однажды.
я не питаю пустых надежд, но даже прямо сейчас я могу достать и холст, и масло, и продолжить рисовать. но так отчаянно не хочу

Я настойчиво захламляю окружающее меня пространство, реальное и информационное. Пора устраивать себе дни очищения и удалять все ненужное. Чаще, чем раз в полгода.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.