как неожиданно все закружилось. Настя говорила правду: "Все произойдет само собой, когда ты перестанешь об этом думать".
я боюсь. мы такие разные, и я знаю, что будет сложно. но я же привыкла все понимать и принимать, стараться исправить. только вот себя исправить никак не получается.
когда начинается какая-то история, я всегда боюсь, что она так же спонтанно закончится.
все серьезно. я не умею так. пока что.
"бойся своих желаний. они имеют свойство сбываться"
именно.
нет, даже не так. я боюсь не серьезности, а невозможности вернуть все вспять.страшно потратить кучу времени, энергии и эмоций на отношения, которым не суждено стать чем-то большим.
у нас так не будет, правда? точка невозврата пройдена. я сама все решила. и мы сделали выбор в пользу друг друга. мы слишком разные, чтобы быть друзьями. здесь что-то другое. погружение друг в друга. я буду с тобой, пока мне будет интересно. я не хочу отпускать, мне так нравится мое состояние. я не чувствую себя влюбленной дурой, я всегда включаю голову, сердце подождет.
я научусь у тебя быть рациональной и хладнокровной. я научу тебя видеть и слышать то, что на глубине. это важно, ты еще не понимаешь, как это важно.

помимо всего прочего, я заболела. организм ослаб. я думаю, что это психосоматика, потому что очень нервничала на протяжении недели. и вот сегодня, когда погода прекрасная, день чудесный, мне совсем плохо. я давно не болела, и не хочу, чтобы это затянулось. у меня еще много планов: и в кино сходить, и на набережную, и домой поехать. а я не могу нормально дышать, есть и разговаривать.
Вселенная, как расшифровать твои знаки?

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.

найпростіше бути відвертим з людьми, яких ми майже не знаємо.

не успела я насладиться нежной прохладой по-настоящему весеннего утра, как к обеду появилась опасность получить солнечный удар!
шо це за неподобство?
теперь не то что пальто не надену, я теперь лишь в футболке смогу ходить. и только по вечерам.
переизбыток холода сменился переизбытком тепла. нормальная погода вообще бывает?

my slaves don't cry,
'cause they love me more than life

как я могла забыть, что он - мудак, а я - чертов романтик?

"зимовий вечір. тиша. ми".
здається, це був останній по-справжньому зимовий вечір. романтичний і чудовий у своїй простоті. і вино, і танці, і жарти, і щирі обійми. час минає непомітно. усе як уві сні.
але сьогодні весна. сонце, проталини, шпаки, які чорними цятками видніють на снігу. весна розвіє меланхолійну романтику і принесе реальність, від якої не знаєш, чого чекати. а якщо і знаєш, то не хочеш про це думати.

на улице "мороз и солнце, день чудесный". а я сижу в комнате. прогулка к супермаркету мне не помешает, но так лень куда-то собираться…

Трудно стать феминисткой. И трудно по-настоящему быть ею. Меня всегда вдохновляли сильные женщины, я всегда хотела быть такой же сильной. Одинокой или нет, с 10-ю котами или с одним, я хотела стать независимой, независимой от мнения общества. Наверное, это стремление стать самостоятельной единицей и отречься от общепринятых идеалов. Женщина не должна быть красивой. Женщина вообще ничего никому не должна. Кто-то хочет быть красивой, а кто-то - умной, кто-то хочет семью, а кто-то - карьеру. Каждая имеет право выбора.
Все мысли об этом никак не втиснуть в один абзац. Я всего лишь хочу быть свободной. Я - Человек. Пока что существование таких экземпляров, которые между крутым музыкальным вкусом, хорошим чувством юмора и высоким интеллектуальным уровнем и внешностью все равно выбирают внешность, а именно - big boobs, лишь огорчает меня и заставляет задуматься: а не игра ли вся эта идея гендерной равности?

сегодня во время написания таблицы с помощью Насти я вспомнила много умных слов. кажется, что скоро все мы будем соревноваться, выискивая фразочки поумнее.

все идет своим чередом. стоило один раз сходить на пары, как их отменили и опять устроили нам каникулы. почти все поехали обратно домой. девчата зовут меня в кино и говорят, что если я не пойду, то просру остаток жизни.
как выяснилось сегодня, я не могу по-настоящему влюбиться, а молочную шоколадку "roshen" съедаю за один присест.

кстати, за последние три недели написала очень много заметок в телефоне. писала по ночам, и все это так жалко звучит теперь, когда я потихоньку вышла из ниоткуда появившейся депрессии. но вот что меня поразило, прямо толкнуло кулаком под ребро - я пишу все о том же, меня преследуют все те же чувства. то есть для меня существует лишь одна критическая ситуация: мне кажется, что я застряла в каком-то комке не пойми чего, и никто не поможет выбраться. меня настолько пугает чувство собственной беспомощности, что я все глубже забираюсь в уголки своего подсознания, дабы спрятаться от действительности.
грустно, но со мной так много раз это случалось, что скоро я сама буду закатывать глаза, типа "снова нытье"…
погружение в себя никогда не приводило меня к трезвым мыслям. мне нужно больше энергии, нужен обмен энергии в организме. когда делаешь много, кажешься совсем выжатым, но потом опять насыщаешься и с радостью шагаешь в новый день.
думаю, многим этого не хватает.

после 14 лет у меня постоянно возникает желание минимизировать количество волос на голове, что несвойственно для большинства девочек.