Понимание того, что мысль делает тебя более сосредоточенным, само по себе уже настраивает на определенный немного философский лад.

скалистые ребра и нежные пальцы
твои руки нечто большее, чем просто косточки, обтянутые кожей
я готова вечность их целовать

Я тут определить пытаюсь, сколько раз с утра нужно себя пнуть, чтобы найти мотивацию делать что-то. И сколько раз, чтобы начать это самое делать.
Пока выборка мала, но что-то больно много получается.

Я, черт возьми, могу писать сюда абсолютно любую свою мысль, даже если она саму меня пугает, даже если я её не понимаю. Никто не знает, а саммер принимает.
Бесконечно потрясающий сайт.
Спасибо.

сегодня я понял, что окончательно слетел с катушек.
проснулся ночью, как всегда сходил попить воды, лег обратно.
нащупал в кровати свой носок.
сжал его, как игрушку, и счастливый продолжил спать.

На часах 8.20. я сижу и рассуждаю о том, в чем же мое предназначение в жизни, в какой сфере я бы чувствовала себя комфортно?
Речь именно о том, чем бы я хотела заниматься и что бы мне это приносило какой-то доход. Так скажем работа в удовольствие.
Я много думала и не первый раз уже об этом думаю. Каждый раз мои мысли возвращают меня к творческой деятельности. Больше домашней. Я люблю представлять, что я дизайнер. Дизайнер по интерьерам. Вот здесь поставить кровать, там комод… А еще на комод поставить свой собственноручный флорариум… В коридоре повесить картину, на кухне организовать правильно пространство, чтобы было все удобно и аккуратно… Но конечно, знаний таких у меня нет. Черпаю идеи из интернета.
Да и вообще я работник банка, алё… че размечаталась? Одевай белую рубашку и вперед перебирать бумажки. Если честно, люблю наводить порядок на работе и тоже украшать свое рабочее место хотя бы цветной канцелярией.
Потом снова в мечту… а может пройти курсы по дизайну? Но тут же страх… навряд ли после курсов получится найти себе работу… или просто это страх? И все не так плохо?
Блин я запуталась.У меня есть необъяснимый страх быть не понятой близкими и неблизкими людьми. Но опять же, зачем мучить себя?

1.У меня есть классная квартира (правда в ипотеку), не совсем доделанная по ремонту (одна комната).
2. Супер муж, который хоть и смеется над моими идеями и не понимает их иногда, но в конечном итоге всегда за меня горой.
3.У меня куча идей, но не времени… а хотя почему? Времени тоже может быть достаточно.
4.Я обожаю ходить по магазинам. Даже без денег. Я там отдыхаю. Есть такая профессия интересно?)
5. Я хочу быть свободной. В плане работы. Я не хочу привязываться к выбору одежде утром, не хочу привязываться к распорядку, когда мне нужно приходить на работу и уходить с нее. Не хочу ждать этой смски с номера 900 о том, что пришел мой аванс каких-то 6 тыс. руб.
6. Хочу распределять сама своё время, управлять своим доходом, делать кого-то счастливее.
7. У меня пока нет детей, что позволяет мне больше времени уделять для своего развития. Не хочу превращаться в мамочку, которая ограничивается только домашними делами и сидит дома с грязной головой в халате.
8. Хочу стать успешнее в первую очередь для себя. Взможно я профукала тот момент на своей текущей работе, когда ушла с хорошей должности пониже. Но я ушла, потому что устала морально, когда на меня давят и твердят как надо делать (хотя самим плевать на то, как реагируют на такую политику клиенты).
9. Хочу стать полезной личностью.
10. Хочу найти своё дело.

Всё, пора на работу. Позже продолжу свои разглагольствования.

40 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Мне нравится читать произведения азиатских писателей по многим причинам. Во-первых, потому что я с самого детства с ума схожу по культуре и антуражу востока. Во-вторых, имею возможность пусть не полностью понять, но ознакомиться с некоторыми произведениями в оригинале. В-третьих, мне импонирует, что азиатские авторы пишут достаточно строго для того, чтоб передать саму суть, но и не настолько строго, чтоб произведение получилось сухим. В-четвертых, меня привлекают нетипичные для моего менталитета истории. Если оценивать в количественном соотношении, то японцев я читала в два раза больше, чем китайцев, хотя логики в этом нет (я никогда не учила японский).

Кадзуо Исигуро — британский писатель японского происхождения. Не знаю, как описать восторг от романа «Там, где в дымке холмы» и избежать спойлеров. Моя главная задача при написании постов состоит именно в этом — не пересказывать сюжет и не портить интригу. А в этой работе сама суть в неожиданном и едва заметном повороте повествования. Читатель обязательно вернется на страничку назад со мыслями «стоп стоп стоп, что?»

Роман необычайно проникновенный. Из-за того, что героям невозможно не сопереживать, на основе сочувствия явно прорисовывается ощущение затаившейся опасности. Это самобытная великолепная история, которая никого не оставит равнодушным.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — потрясение.
10/10.
ТамГдеВДымкеХолмы

В последнее время я часто думаю про Риту. Я плохо помню, как она выглядела. Но зато помню, как каждое лето мы играли вместе, носились по улицам, по соседским дворам, как перелезали через забор на территорию церкви, когда смеркалось. В нашей дружбе всегда сквозило что-то гомосексуальное. Например, одна наша игра заключалась в том, что мы цепляли на себя различные гендерные роли и вели себя соответствующе выбранной личности. И чаще личности были разнополые. Думаю, между нами не проскочило ничего открыто сексуального из-за юного возраста, хотя в одиннадцать я уже вовсю целовалась с девочками в туалете. И в принципе была довольно свободна в своих взглядах на сексуальность. Боже, я не хотела писать про сексуальность и гендерные роли; моей целью было выразить свою горечь по утраченному. Горечь по каким-то невинным мелочам вроде ее руки в моей.

После трех с половиной дней отходняка наступило осознание того, что пора бы и честь знать. Разгонять эту апатичность дремотную и начинать выстраивать таки свою жизнь так, как нравится.
Таки 3 дня не два месяца. С каждым разом все лучше и лучше.

Удел девочки из маткласса - быть окружённой мужчинами, которые рано или поздно в тебя влюбятся, даже если ты этого совсем не ожидаешь. Это пройдёт и растворится, принеся в жизнь какое-то количество печали и радости, а я, в свою очередь по своему строению, тоже обязательно однажды влюблюсь в каждого, потому что неужели есть среди близких мальчиков хоть один, которого нельзя полюбить, в котором нет ни одной ослепительной черты? Я таких ещё не встречала.
И можно только надеяться, что эти периоды любви пореже будут совпадать во временной линейке, потому что вот же он стоит на балконе, и говорит все эти нелепые слова, а я могу только смотреть и улыбаться, и гладить по плечу, потому что нельзя поцеловать, нельзя сказать ничего в ответ, можно только
Слова «я люблю тебя» - давно только пароль к «я тебя никогда не оставлю»
Так будь же рядом, безумный, пообещай

Однажды один человек с очень сильной волей решил найти, понять и прозреть… В чем же главная причина страдания людей!!! Он сел под деревом бодхи. Его воля была так сильна что он дал слово, что не встанет до тех пор, пока не найдет ответ на свой вопрос. Этот человек в последствии стал Буддой.
Причиной страдания людей стали эмоции (чувства)! Таков был ответ ему от вселенной.
Прошло пару лет после того как эта сказка отложилась в моей голове, как и множество иного философского бреда.
И вот я испытал на себе лично, что значит настоящая душевная боль.
Скажу вам что Будда был прав.
Но я до сих пор не совсем уверен что отсутствие эмоций это равнодушие к окружающему миру.

когда люди глубоко расстроены и озлобленны, все маски разрушаются. и только тогда можно увидеть отвратительную личину, нагую искренность, истинные мысли и намерения.

я не из тех, кто легко проникается доверием к другим. я, скорее, ко всем отношусь скептически. почти в каждом есть что-то, что отталкивает меня. чаще всего это что-то омерзительное, но не всегда.

так уж получилось, что у меня не будет автомата по предмету, который ведет одна мерзкая жаба. моя одногруппница Т. подошла к ней и сразу начала кидать предъявы, мол, сдавала работу и т.д. жаба работу потеряла и разозлилась на Т., даже довела до слез.

мне было как-то неловко бросать ее в таком настроении, так что я постояла немного рядом. за этот относительно короткий промежуток времени я услышала предостаточно, чтобы сделать выводы о Т.

она несколько раз повторила: "Да чтоб ее машина переехала", но это еще ерунда. я не набожная, в ад не верю. скорее, Т. показалась мне по-детски наивной и глупой. эта жаба и крупицы ненависти не заслужила - только отвращение. не вижу смысла растрачивать свои силы и нервы на таких людей.

"я ее дважды спросила, вдруг она перепутала меня с Н" (у них одинаковые фамилии. короче говоря, она хотела бы, чтобы жаба потеряла работу ее подруги. думает только о себе, хотя кажется добренькой.

прямо сейчас я долго думала, стоит ли попросить у нее ответы на некоторые вопросы к экзамену, так как я не все нашла в Интернете. ее реакция только укрепила меня в мысли о том, какая Т… в общем, как все. в моем мире выделяются добрые люди, умеющие слушать и все такое. я ценю все это редкое и потому прекрасное, что можно найти в человеке.
любой, кто отталкивает меня своим поведением или своими словами, попадает в список "как все", "внимания не заслуживает".

иногда я думаю, что я просто слишком придирчивая, а потому обречена на одиночество.
в любом случае, даже так я не готова жертвовать своим комфортом и нервными клетками ради других. если мне неуютно, неудобно, что-то раздражает - сразу на выход.
не могу. не хочу.

В рассказывании стыдных моментов из жизни так, словно это какая-то шутка, есть что-то терапевтическое.

когда мне было лет 15, я мечтала как вырасту, стану дохуя зарабатывать и буду отдыхать на Багамах.

к 18-19 я думала, что найду какого-то престарелого богатенького деда, который меня туда будет возить.

ну а к 23 осознала, что, в принципе, Гидропарк тоже нормальный курорт.

Все тексты мои были и будут про любовь, ведь вот же, вот же
Я чувствую внутри живое биение этой огромной вселенной, которая ширится с каждым днём, прошедшим со времен Большого Взрыва, и каждая новая встреча, каждое новое объятие вплетает в неё свой пульсирующий ритм
Спустя два года мы снова сталкиваемся
спустя четыре года мы снова разговариваем, семь часов к ряду (и хочется - дальше, больше, вечность), стоим, обнявшись, дыша забытыми запахами, повторяя забытые истории

мои любови не исчезают, не уходят, кто однажды был в сердце - навсегда в нём, и пусть горит всеми огнями закат, мы стоим обнявшись, и мир ничего не значит, потому что кому объяснить этот феномен моей любви, в которой нет ни страсти, ни похоти, ни измены, ни посягательства на взаимность - лишь всепоглощающее желание разделить свое счастье, накрыть им с головой того, кто вдыхает мой запах, того, кто не отпускает меня, кто уткнулся в мои волосы и дышит мной

как рассказать, что хочется сберечь его (и других, таких, как он), объяснить, что я всегда приду на помощь, в этом - моя любовь; что он никогда не будет один

я ложусь спать, зная, что в центре москвы в бывшем каретном сарае засыпает он, видящий в пятне на стене танцующую курицу, он, смеющийся громче меня, он, полный милых привычек и моего прошлого
и надеюсь, ему снятся хорошие сны