Я начала сомневаться. Впервые после нашего 5 по счёту расставания. Кто-то назовет это ссорой, но в ссорах есть надежда на примирение. А с тобой я никогда не уверена, есть ли надежда.
Я всегда боялась тебя потерять и всегда хотела тебя вернуть. Но ты возвращался первый. А теперь?
Почему люди расстаются, а потом снова сходятся? Чем это может закончится?

Ззасыпаю на диване в другом городе. Сегодня вечер переполнен теплом и чувствами.
После вчера я поняла, как мне тебя не хватает. И что я сама виновата, что не смогу себя простить.
Что я закрывалась, когда нужно было сказать правду, попросить поддержки, не бояться осуждения.
Я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже меня не отпускаешь.
Я знаю, почему ты мне пишешь и почему я пишу тебе. Потому что нет другого человека, которому можно все это рассказать.
Я бы хотела спонтанно приехать, нагрянуть к тебе и поцеловать. И будь что будет. Может, это будет самый дурацкий поступок в моей жизни. Но твоя реакция объяснит многое.
Сейчас я понимаю все, понимаю, что могла все изменить. Действия громче слов, тебе нужны действия. И я готова на многое, чтобы иметь возможность касаться твоей кожи, вдыхать твой запах, ощущать твое дыхание. Хочу видеть тебя щасливым, видеть твою дурацкую улыбку по утрам. Ради этого можно многое стерпеть.

Что делать, если человек, которого ты любишь, сказал "я тебя не люблю"?

от этого нужно избавиться, но я не знаю,
как.
когда часть тебя - твой злейший
враг.

Какого черта?
Ты швыряешься словами, обесцениваешь чувства.
Будто я человек без собственного мнения, с самой низкой самооценкой на свете.
Это не так! Я хочу кричать тебе в лицо. Меня трясет лишь от твоего сообщения. Я не могу понять, как вернуть все вспять.
Это невозможно.
Я больше не хочу так.

"Вспомни мой совет: "Если любишь - люби до конца, если нет - не давай никому обещаний, даже себе, не возвращайся и не оглядывайся."
Никогда ни с кем не поступай так, как поступил со мной.

Как же меня это бесит!
Не думаю, что нормально в отношениях с кем-то чувствовать себя хуже, чем ты есть на самом деле.
Я не уверена, что ты меня уважаешь. Потому что постоянно пытаешься задеть.
Если я дам волю своим эмоциям, перестану сгребать все в комок, который то и дело застревает в горле, сдерживать себя, чтобы не заплакать от обиды и горечи, ты поймешь, что тебе это просто не нужно.
Почему ты считаешь, что без тебя мне было лучше? Разве ты не видишь, как ты на меня влияешь?
Ты вдохновляешь меня, ты можешь стать хорошим примером для меня. Я должна считаться с особенностями твоего характера и поведения. Но почему только я должна?
Если ты не можешь сказать человеку, что любишь его, значит, на самом деле ты его не любишь. Ведь любовь всегда можно спутать с чем-то еще, а мы так склонны к самообману.
Я скучаю по тебе, правда. Я не хочу терять связь. Остаются лишь вопросительные знаки.

мне так не хватает объятий. обнимаю сама себя.

Навіть забутий навіки Бог
Став чоловіком,
Щоб бути за двох.

«Ні, любий, я тобі не дорікаю, а тільки - смутно, що не можеш ти своїм життям до себе дорівнятись.»

В комнате душно.
И сердце тщетно бьется о стены.
Свежесть дождя оживляет сердце.
Как маленькая комета,
оно рвется в окно и исчезает бесследно,
взмахнув серебристым хвостом.

Наконец-то посмотрела "Зови меня своим именем". Именно тогда, когда мое состояние было созвучно с состоянием Элио.
Никогда не думала, что на 3-курсе изменится так много всего в жизни, в мыслях.
Мы перестали видеться, но это не помогло. Зачем-то продолжаем общаться, делая вид, что все нормально. Но ты ведь говорил, что "нормально" - это никак. Это что-то между "хорошо" и "плохо". Наверное, просто скучаем, привыкаем отвыкать.

Усе скінчилося. Дякую тобі. Я була щирою до останнього, хоча ти в це не віриш. Ти навчив мене бути холоднокровною. Але я не навчила тебе відчувати. Почуття важать багато, як і вчинки. Я тебе розумію, можливо, я стала черговим твоїм розчаруванням, як і 4, 5, 6 (?)інших. Ти ніби куштуєш, але відмовляєшся, якщо тобі не подобається.
Тепер я буду обережнішою. Відкривати, але не відкриватися Любити по-справжньому - небезпечно. І боляче, я не думала, що настільки. Ти ще обов'язково когось знайдеш, якщо захочеш, ти завжди ідеш до мети, мій цілеспрямований хлопчику. Залишає слід у моєму серці. Занадто патетично? Ні, це правда, я не вмію грати. Відтепер доведеться повчитися.
Я так витратила себе. Я можу повернути тобі гроші, але не можу повернути твій/свій час.

как неожиданно все закружилось. Настя говорила правду: "Все произойдет само собой, когда ты перестанешь об этом думать".
я боюсь. мы такие разные, и я знаю, что будет сложно. но я же привыкла все понимать и принимать, стараться исправить. только вот себя исправить никак не получается.
когда начинается какая-то история, я всегда боюсь, что она так же спонтанно закончится.
все серьезно. я не умею так. пока что.
"бойся своих желаний. они имеют свойство сбываться"
именно.
нет, даже не так. я боюсь не серьезности, а невозможности вернуть все вспять.страшно потратить кучу времени, энергии и эмоций на отношения, которым не суждено стать чем-то большим.
у нас так не будет, правда? точка невозврата пройдена. я сама все решила. и мы сделали выбор в пользу друг друга. мы слишком разные, чтобы быть друзьями. здесь что-то другое. погружение друг в друга. я буду с тобой, пока мне будет интересно. я не хочу отпускать, мне так нравится мое состояние. я не чувствую себя влюбленной дурой, я всегда включаю голову, сердце подождет.
я научусь у тебя быть рациональной и хладнокровной. я научу тебя видеть и слышать то, что на глубине. это важно, ты еще не понимаешь, как это важно.

помимо всего прочего, я заболела. организм ослаб. я думаю, что это психосоматика, потому что очень нервничала на протяжении недели. и вот сегодня, когда погода прекрасная, день чудесный, мне совсем плохо. я давно не болела, и не хочу, чтобы это затянулось. у меня еще много планов: и в кино сходить, и на набережную, и домой поехать. а я не могу нормально дышать, есть и разговаривать.
Вселенная, как расшифровать твои знаки?

как стать взрослой?
я могу рассказывать кому-угодно о своей любви к круассанам. я могу выпить, наверное, 5 чашек зеленого чая подряд. я мечтаю сидеть с тем, кто мне нравится, в уютной комнате или просто в парке и смотреть фильмы на проекторе.
но я никогда не хотела стать взрослой. так, чтобы всерьез и надолго. навсегда. это ведь необратимо. невозможно сберечь внутреннего ребенка, когда у тебя появляется свой, самый настоящий, с кучей проблем и забот. невозможно жить с постоянным чувством беспричинной радости, просто радоваться мелочам, как в песне: "небо голубое, солнце сияет"…
когда-то мне придется стать взрослой, потому что возникнут проблемы, справиться с которыми ребенку не под силу. я уже пробовала быть взрослой, но взрослый мир на вкус горький, как полынь.