маленькі демони.
1shattered
неебически сложно жить. природа депрессий очень сложна. я научилась подавлять все ее проявления, но она все равно жрет меня. я ведь знаю, что это все не мое. моего здесь нет. главное - понимать, что происходит. и однажды проснувшись ночью не пустить себе пулю в лоб.
0
1shattered
1. понять чего ты хочешь от жизни
2. принять себя и свои мысли
3. научиться различать свои чувства
4. понимать свое отношение к окружающим. чтобы не забыть, лучше записывать.
вечный самоанализ. чувствую себя заключенной в своей голове, будто в дурке.
ptichka

Два фильма, подарившие столько эмоций…
1. Девочка и лисёнок (2007)
2. Выживая с волками (2007)

0
perfectmoon
Лжецам нужна хорошая память.
А у меня она чертовски плохая, приходится не врать.
5
acedia

- я страшный серый волк!
она несется по лужам в своих красных резиновых сапожках и ее смех неожиданно становится умилительным писком.
я бегу следом, рычу и вою, кривлю пальцы в форме волчьей лапы.
наконец погоня завершилась отдыхом на импровизированной лавке. она сидела у меня на коленях, ела печенье и постоянно крутилась, не спуская взгляда ни с одного прохожего.
я же задрал голову и уставился на закрывшие клочок неба ветки берез.
резко вскочив, она пустилась в непонятные мне пляски: стучала носком сапог по асфальту, изображала волны, а следом понеслась искать камешки и веточки, продолжая шаманить.
мне оставалось лишь с улыбкой наблюдать за происходящим.
чудом удалось схватить ее за крохотные пальчики и спросить, что она делает.
" в тебе живет злой волк, я его прогоняю!", - раздувая щеки, бросила она мне, и снова принялась за пляски и песни.
после получаса тщетных попыток, она без слов села рядом, подперев ручками подбородок: " не получается, не уходит ".
я лукаво посмотрел на нее: " может, я и есть злой волчара, поэтому он не уходит? "
она резко нахмурилась и задумалась.
я протянул ей печенье.
раздался хруст и негромкое чавканье.
" я тебя все равно не брошу, я тебя спасу, а ты не бросай меня, даже если ты - злой волк ".

так за мою жизнь взялась красная шапочка.

0
felikin
Я зашла домой и подумала, есть ещё над чем работать. И эта мысль мне понравилась, несмотря на ее явно отрицательный характер.
Пока мне будет куда расти, я буду жить. Не существовать, как я делала доселе, поглощённая мыслью, что предыдущий опыт был конечной остановкой, а это на самом деле тупик. Я могу выбрать новый маршрут, через страдание прийти к цели, которая опять будет дорогой в абстрактное никуда.
Но мы и так знаем, чем закончится это приключение, с какой бы точки я не начала и куда бы не двинулась. Этот итог был известен, как только я стала частью этого мира и сделала первый вдох, выбравшись из утробы матери. Мы все обречены, все мы это знаем и все равно можем чувствовать радость и все те эмоции, которые не свойственны состоянию обречённости.
Почему?
Потому что у нас есть право изъявлять свою волю. Я или ты определяем, хотим мы пройти этот путь к смерти с кислой миной или всё-таки отвлечься и сделать что-то приятное для себя. Забить на самобичевание, например.
Для меня камень преткновения - это стыд. Я не знаю, что пошло не так, потому что его первые проявления имели место быть в неосознанном детстве, и я не столько помню ощущения, сколько сухой факт.
Конечно, как ребенок я, наверное, едва ли могла охватить умом это сложное для детского восприятия чувство стыда (ведь, как по мне, он прививается годами путем насаживания ложных истин, которыми мы сейчас даже не думаем, а дышим). Но в тот момент моя система дала сбой, и я хорошенько испугалась.
Это работает так, что не важно, был факт нападения, вторжения, ущемления или причинения вреда на самом деле, если ты причислил какое-то событие или действие к ряду угроз, пропустил через себя и на выходе получил реакцию в виде того же испуга, оно, событие или действие, в твоей голове приравнивается ко всему перечисленному вместе или по отдельности, и ты натурально проживаешь последствия.
Мой личный опыт был сущим пустяком, не стоящим заострения внимания. Но психика посчитала его вредом. Мне интересно, что во мне было уже тогда заложено, что я расценила ту обстановку именно как опасность. Это лабиринт моего сознания, который я стремлюсь не столько пройти, сколько разбить его стены и добраться к свету. Свет я представляю как избавление от рамок в виде оков прошлого или страха за будущее.
Я не хочу более испытывать стыд. Хотя бы потому, что это бессмысленно. Никто не ведёт счёт. Да и кто мог быть участвовать в этом соревновании, когда весь наш путь состоит из ошибок.
Ошибки - это неотъемлемая часть бытия. Сначала ты неправильно среагировал, а после продолжаешь это делать, борясь с тем, что более не существует - с призраками прошлого. И пока ты не выйдешь из игры или пока я буду испытывать стыд за что угодно, просто потому что я однажды это сделала и теперь считаю, что именно так правильно принимать действительность, мы блуждаем в трёх соснах. Нас никто не принуждает страдать. Это мы сами так определили.
Когда я доберусь до финала, всем будет плевать, что я не смогла обставить свою квартиру IKEA, вышла замуж, за кого я там выйду, и провалилась там, где не провалились знакомые. Всем плевать даже сейчас. А кому нет, то ими движет праздный интерес. Могут злорадствовать, но кому есть дело до моих поражений? Словно кто-то ведёт учёт твоих достижений.
Сегодня ты перемыкаешься из-за одного, завтра из-за другого и на первое как-то плевать уже. Не это ли доказательство, что то, на чем мы зациклены, на самом деле имеет преувеличенную важность? То, что ты пронесешь через эти два эпизода своей жизни, - это чувство, с которого все началось. Которое мешает тебе двигаться вперёд свободным человеком.
Жизнь - это не матч. Ты имеешь полное право лажать и никому не отчитываться (даже мысленно).
24k
сегодня на курсах задали два вопроса, которые привели меня в ступор:

- ваше самое счастливое воспоминание из детства?
я напряглась, конечно, но мне ничего не пришло в голову, хотя мое детство было не из худших.

хм, скорее всего - это Николаев. первый концерт Бумбокса, который был на день города. набережная, где были мои любимые качели, и бордюр, по которому я любила ходить, а папа держал меня за руку. самые теплые детские воспоминания из этого города.

-как вы видите свою жизнь через 10 лет?
и как ответить, если ты даже не знаешь, чего хочешь от завтра…

действительно ли я хочу шить вещи, быть дизайнером или это увлечение временное, веяние? может, журналистом, я же всегда стремилась к этому? да, еще я люблю петь и была бы не прочь колесить из тура в тур.

ох, как же выбрать "дело всей своей жизни"?
0
acedia
0
ptichka

«

Основная ложь и зло эгоизма не в этом абсолютном самосознании и самооценке субъекта, а в том, что, приписывая себе по справедливости безусловное значение, он несправедливо отказывает другим в этом значении; признавая себя центром жизни, каков он и есть в самом деле, он других относит к окружности своего бытия, оставляет за ними только внешнюю и относительную ценность. Утверждая себя вне всего другого, человек тем самым лишает смысла своё собственное существование, отнимает у себя истинное содержание жизни и превращает свою индивидуальность в пустую форму. Таким образом, эгоизм никак не есть самосознание и самоутверждение индивидуальности, а напротив - самоотрицание и гибель»
— "Смысл любви". В.С. Соловьёв
0
alaic

«

Годы идут, всё меняется. Уходит молодость, но это голубое небо всё такое же. Только небо и есть у этой страны. Бесконечное и прекрасное небо, увидеть которое за толстым слоем облаков – великое счастье. »
2
Rabenherz
Некоторое отсутствие благородства. Немного пошлости и коктейльчик цинизма с черным юмором…

И вуаля.
Жизнь становится проще.
Ты всё ещё добр, но тебе ничего не мешает)

Никаких перемен, кроме восприятия.
8
felikin
Сейчас не вовремя думать об этом. Собственно, философствование всегда отвлекает от настоящей жизни. Ты должен быть как минимум зрячим, как максимум созерцающим. Скажите, у кого есть сейчас время наблюдать жизнь, когда время опережает возраст? У бездельников. Пусть будет так. Пусть я буду причислена к этой категории, хотя мыслить категориями значит мыслить ограничено. Ладно, пусть так. Бездельник.
Один такой бездельник считает, что вся наша жизнь сводится к единой эмоции - страху. Скорее всего, вы со мной не согласны. И это на самом деле хорошо. Хотя именно осознание этой истины и есть путь к пониманию всего, что происходит вокруг. Старая карга не ставит зачет. Тупой начальник гнобит на работе. Осаждают коллеги-завистники. Малознакомые плетут о тебе несусветную чушь. И так далее.
Это без сомнений хоть частично знакомо каждому. Дело не в том, что наш социум гнилой. Дело в том, что нас объединяет что-то схожее. Комплексы, страхи, опасения. Предрассудки и стереотипы, каковые являются производными выше упомянутых. Даже если вы не страдаете этим (что очень сомнительно), этим страдают другие. И вы, так или иначе, сталкиваетесь с ними лицом к лицу. С мнением, которое имеет к вам посредственное отношение.
Если не пытаться понять глубинную трагедию женщины, которая не хочет оставить в твоей зачетке пометку "отлично", и просто заглянуть внутрь себя, честно и беспристрастно, можно, среди прочих, отыскать воспоминание, когда тебя очень напугал соседский пес, и теперь ты с опаской смотришь на больших собак. Возможно, это был соседский мальчик, и теперь ты плохо воспринимаешь бывших дворовских хулиганов. Ты наверняка знаешь лучше, что и когда посеяло семья сомнения. Ты знаешь эти ситуации, этих действующих лиц, эти последствия, которые сейчас мешают тебя взглянуть на жизнь без тени прошлого.
Опыт. Мы так ценим его. Мы тратим года, чтобы познать "истину", которая затем мешает нам мыслить объективно. Опыт - это всего лишь событие, которое имело место быть. Это не правило и не аксиома. Тогда ты был в одном настроении, в одном состоянии, с одними мыслями и убеждениями, а сейчас ты другой. А значит попробовав снова, может быть совершенно другой исход. И пока ты думаешь, что нет, что страх сильнее тебя, что мнение общественности важнее, ты играешь против себя.
Когда на самом деле ты чувствовал себя счастливым?
Не тогда ли, когда по истиннее ощутил свободу? То сладкое чувство, когда ты принимаешь себя таким, каков ты есть? Когда солнце светит в лицо, и это так просто. Просто быть собой. Полное беспричинное удовлетворение. Тебе не надо рвать жопу. Кому-то что-то доказывать. Притворяться. Оказывается, что для такой неправильной душонки нашлось место на Земле. И она, Земля, готова принять тебя таким.
Пока мы дрочим на картинки, где всё идеально, жизнь утекает. Но я вела инстаграм. Я знаю, что такое сделать хорошую фотографию. И это целая постановка.
Пока мы питаемся от лайкозависимости, а нет автономного источника звезды Солнце, мы в настоящей опасности. Потому что из этой толпы кто-то обязательно подумает о нас плохо. Такова жизнь, хотелось бы мне сказать, но это так банально.
Просто взгляни на своё прошлое, от которого подкашиваются ноги, словно ты наблюдатель. Словно не о тебе речь. Отстранено. Найди это зло, что породило целую череду печальных событий. Найди этот страх или комплекс.
Пока ты подпитываешь страх, он живет. Он - иллюзия, ему нужна подпитка в виде дрожащих ног и подтверждений.
Представь, что ты заходишь в ледяную воду. Ты кое-как добираешься глубины, которая завлекает твои колени. Немного больше смелости - и вот ты стоишь и решаешься. Впереди живот. Все мы знаем, как неприятно окунать живот. Ты представляешь, как это неприятно. Прокручиваешь в голове.
Но представь, если бы ты зашел в воду по шею, думая совершенно о других вещах. Ты едва бы заметил холод. Представь, если бы ты шагнул в воду решительно и быстро. Ты едва бы испытал тот ужас, когда заходишь в воду медленно, поминутно окуная живот на сантиметр.
В этом и есть вся разница. Именно ты даешь оценку действительности. Именно ты определяешь, как её воспринимать.
И если ты уступаешь право решать первоначальному страху, он обязательно воспользуется возможностью и твоей неокрепшей психикой, чтобы устроить миленький фуршет на двух персон, где будешь дерганный ты и он. Любовное соединение.
А потом ты удивляешься, почему никто не хочет тебе помочь. Дело в том, что вряд ли другие видят тени твоего прошлого. Страх - это твой воображаемый друг. И если я, к примеру, я скажу, что его не существует, вряд ли ты поверишь.
Как же мы старательно защищаем наши слабые места и проблемы. Но это не столько проблемы, сколько наше нежелание принимать себя без условий.
Если ты налажал, исправь. Попытайся, по крайней мере. Если ты сдал перед страхом, начни заново. Ты теперь совершенно другой, сильнее, умнее, опытнее. Стоит ли бояться того же сейчас?
Страх определяет рамки, но он может оказатся и полной иллюзией. Хочешь перемен - наберись смелости и проверь.

0
lux-intis
Мне бы хотелось начать новую жизнь, в которой не будет тех, кто не считает меня за человека. Людей нельзя делать своим смыслом, ради которого стоит жить. Каждый из них непостоянен и редко кто уважает друг друга. Именно поэтому теперь у меня свои планы, не связанные с кем-либо.
Оказывается, людей нужно тщательно выбирать с умом, а не считать родными тех, к кому по первости лежит душа. А я всегда жила по-другому.
0
sonilol
совершенно отвратительнейшее чувство понимая того, что пять лет твоей жизни, ушли не на того человека.
и вот он, тот самый момент распутья. остаться здесь или пойти вперёд.
я не знаю, что делать и как правильно поступить. проблема лишь в том, что теперь я в ответе не только за себя.
1
24k

акустика душі

0