маленькі демони.
sirin
я почти поймала свою лень. почти поймала - для того, чтобы надеть смирительную рубашку, сунуть в рот кляп и запереть на балконе, пускай мокнет и мерзнет, мне ее не жалко.
с ней у меня отдельные отношения. мозгом я понимаю, что лениться мне не над чем: учебу свою люблю, читать люблю, рассказы писать тоже люблю. и вопрос: с какого же ты хрена ленишься" горит капслоком в голове… ну, не 24 часа, конечно, но около того.
но. мне же важно дойти до самой сути. выяснить все причины. понять, как бороться. и потихоньку следовать своим правилам. и вот день за днем я стараюсь себя исправить и стать лучше. потому что поводов и причин на лень попросту нет.
еще я подумала, что, может, попробовать несколько практик… вроде "моего идеального дня". я даже вижу в этом логику и некоторую рациональность. и все-таки верю в силу хорошего настроя, в силу мыслей, слов и так далее.
и еще хотела бы попробовать не жаловаться.
так, новые правила игры.
перед сном писать 5 вещей, за которые сегодня благодарна.
в течение недели каждый раз себя останавливать, когда хочется жаловаться.
не слушать грустную музыку. вообще. вообще ничего неделю не слушать. только мир вокруг.
и не зависать в сетях. может, скачать себе какую нибудь прогу, которая бы блокировала вк и ютуб? короче, не больше часа в день. а то мне удивительно не хватает времени. мои дедлайны горят, а вместе с ними, к слову, мой зад. и хорошо бы что-нибудь уже предпринять по этому поводу.
0
silenceinthelib
никогда не понимал тех, кто ноет по поводу осени. для меня - это один из источников вдохновения и спасения.
осенью ты работаешь продуктивнее.
осенью ты замечаешь краски мира.
осень вдыхает в тебя новые силы вместе со свежим воздухом.
осенью твой мозг чуть чище и яснее.
осень пахнет ностальгией, что заставляет пробуждать в тебе отголоски чувств.
я всегда любил это время.
и каждый раз не перестаю замечать, что оно всё меняет.
0
youngrin
простыня, чтобы высказаться

Как все изменилось, когда лето закончилось. А ведь все только стало приходить в норму, было столько хороших вещей, что и не перечесть. Почему спустя какой-то месяц с лишним я довела себя до того, что мне отвратительна жизнь и меня просто от всего тошнит. Я не хочу умирать, бросаться под машину или типа того, но больше всего на свете я сейчас хочу не существовать.

Недавно я писала список, в котором указывала, почему я хочу жить и почему не хочу. Причины с пометкой "не" перевешивали, но почему-то было без разницы, хотя это и говорит о многом. Итак, я совершенно не понимаю, что происходит и почему мне так паршиво. Я не могу нормально существовать и делать те вещи, которые раньше могла. Ничего не вселяет в меня радость. Даже какие-то хорошие моменты только вдавливают меня еще сильнее в бездну, в которой я сейчас нахожусь.

С чего все началось? Сейчас кажется, что у меня периодически случались помутнения, но не такие сильные. Сначала зимой. Без последствий не обошлось, но они были смешными. Масштабы моей долбанутости тогда еще были действительно мизерными. Хуже то, что мои помутнения могут задеть кого-то другого, кому я бы не хотела причинять вред. Затем я до лета жила более-менее нормально, хоть и стала чаще забивать на учебу. Это не казалось таким уж тревожным симптомом, потому что учеба стала в целом менее интересной из-за программы, по которой нас обучают. Несколько моих летних выходок тоже в принципе нельзя назвать пугающими или какими-то еще, я просто погружалась в состояние, в котором мне не хотелось ни с кем разговаривать, а в то же время мне было необходимо чье-либо понимание. Впрочем, лето было замечательным, так что и бороться с собой и мраком внутри было не так тяжело, как могло быть.

И вот, наступил сентябрь, началась учеба, 3 курс. Вдруг мне резко ударяет в голову, что я не хочу учиться в своем универе. Я вдруг осознаю, что за два предыдущих года мы почти ничего не достигли, что было много несправедливости, что я ужасно разочарована в факультете и специальности, да и в себе, потому что на 1 и 2 курсе была слепа, делала только то, что задавали, боясь отклониться от этого курса, чуть ли не боготворила это место и была железобетонно уверена, что это моя мечта, что я стану одной из тех, кто работает по специальности и кто сможет сделать что-то полезное в этой сфере. В общем-то, курсе так на 1 и в начале 2 я и правда была вдохновлена, старательна, многие могли позавидовать тому, что я ощущаю себя в своей тарелке. И вдруг это все, абсолютно все пропадает, как будто этого и не было, как будто я всегда жила и люто ненавидела универ. Попытка перевестись ни к чему не привела, на меня навалилось еще больше проблем, и этот случай словно сломал меня окончательно. Теперь я уже четко осознала, что оставшиеся полтора года (этот семестр не в счет) я буду ходить в универ как на каторгу и ждать того дня, когда я получу заветную корочку и свалю из этого места. Итак, что же теперь происходит.
Меня тошнит от каждого дня, проведенного в универе
Я прогуливаю очень много пар и собираю долги. При этом я знаю, что вряд ли мне за это что-то сделают и знаю, что сдам все либо позже, либо в конце семестра. Но от этого бездействия меня тоже тошнит, потому что я так нагло и безобразно забиваю на то, что мне раньше искренне нравилось. Теперь я не понимаю, то ли этот интерес вовсе и не был настоящим, то ли мой универ убил во мне этот огонек, то ли на меня напала… депрессия? И поэтому все так исказилось? Что? Что не так?
Меня воротит от нахождения в коллективе, в нашей группе. Умом понимаю, что они все хорошие ребята, но я постоянно закрываюсь, отгараживаюсь, стараюсь меньше с кем-то говорить, потому что любой маленький диалог требует от меня усилий и забирает и всю энергию, которой уже и так не осталось. Мне плохо среди них всех. Я постоянно нахожусь на грани того, чтобы сделать какую-то глупость, я это прям чувствую. Я хочу, чтобы от меня все отстали. Не хочу говорить вообще. Во мне не осталось никакой легкости, ничего из того, за что я себя уважала, никакой доброты и интереса к людям и к жизни в целом. Кажется, что ничего не способно сейчас вызвать у меня сильных эмоций, как это было когда-то. Мне плохо, когда я понимаю, что среди всех 19 человек из группы я никому не могу сказать даже и части того, что переживаю сейчас, а ведь чую, какой странной и непонятной выгляжу в их глазах. У меня сейчас нет цели. Ни к чему не тянет. У меня она была, но теперь мне не хочется это делать, поэтому я лишилась мечты и не знаю, к чему идти. Я не знаю, кем я буду в жизни. Я не вижу себя в будущем. Если я ничего не добьюсь, то зачем все это тянуть до старости? Вдруг моей целью станет уйти из жизни лет так в 30, если я ничего не изменю?

Во мне совсем не осталось хоть каких-то сил. Я загнала себя в замкнутый круг. Универ отвлекал меня, заставлял хотеть что-то делать. А теперь я терпеть не могу это место. Я каждый день задаю себе вопрос:"Господи, почему я еще тут, зачем я это делаю?" И этот цикл… Пропуск пар и долги, за которые мне иногда стыдно, а потом снова тошно и снова эта ненависть и нежелание хоть что-то делать по учебе, по моей специальности. Я не знаю, как у меня хватает сил вообще проснуться и хотя бы пару раз в неделю появиться на парах.

А еще мне совсем уже не верится, что я когда-то встречу нужного человека, который поймет меня и примет. Ведь я не хочу семью. Не хочу детей. Я хочу человека, у которого будет похожий жизненный опыт, который точно поймет, что я чувствовала, потому что он пережил это на своей шкуре. Мне хочется кому-то помочь пережить что-то болезненное. И вместе с этим человеком преодолевать весь мрак и ужас, который так изменил меня, который контролирует меня сейчас. Хочется справиться, а потом наладить жизнь и вместе прийти к цели, пускай не к общей, к разным целям, но постоянно помогать друг другу, разделять эмоции, радость и боль, жестокость реальности и подарки вселенной. Мне плевать за свидания, деньги, ухаживания. Я не выгуливаю белое пальто и не говорю, что я такая необычная, до ужаса душевная и идеальная, я понимаю, что во мне теперь много недостатков из-за того, что творится в моей жизни, но я просто хочу иметь рядом с собой родственную душу, которую я смогу видеть очень очень часто, чтобы в тот момент, когда снова захлестнет эта страшная волна безысходности, кто-то нужный помог бы мне отвлечься. Есть мини-проблема. Я НИЧЕГО не могу сделать, чтобы обрести этого человека. Ведь я сейчас ничего не могу.

Быть может, мне нужен психолог или психотерапевт, но ничего не выйдет. Это ведь не бесплатно. Я не знаю, может ли мне что-то помочь. Антидепрессанты? Профессиональная помощь? Что? Или я сама? Типа, надо взять себя в руки, найти цель, стать умницей и пережить этот универ, который вгоняет меня в анабиоз? Сдать долги, перетерпеть этот "кризис", заняться отвлекающими делами? Что я должна сделать? Но я не специально вгоняю себя в это состояние. Бывает, у меня практически весь день неплохое настроение, мне даже кажется, что всё это можно пережить, ведь не я одна такая, но потом все начинается по новой и меня опять тошнит просто от всего, от любой мелочи, просто, блин, от того, что я родилась и должна теперь быть частью мира. Это отвратительно, я понимаю, какая я жалкая и как жалко это звучит. Я раздражаюсь, могу легко заплакать, а потом могу наоборот чувствовать ужасающую апатию.

Вот, это то, что меня окружает. Я часто говорю, что должна стать сильнее, намного сильнее, что должна справиться, ведь я могу, ведь было много таких дней, даже более страшных, когда не только я сама, а и другие люди просто убивали меня. Чуть ли не буквально убивали. Когда была только паника и мысль "после такого я точно не смогу быть нормальной". Но я была. Много раз была и нормальной, и даже, может, замечательной. Почему сейчас не могу? Понимаю, что когда (если) я переживу это всё, я буду тверже. Может, смогу даже гордиться собой. Может, найду цель. Может, будет что-то, что восполнит отсутствие нужного человека. Только для этого всего нужно сделать что-то очень значительное, чтобы облегчить свое состояние. Я словно больна, и не могу никак найти подходящее лекарство. Я застряла в этом. Очень крупно. И не понимаю, как могу выбраться.
0
dfherte

Вы когда-нибудь тонули, не заходя в воду? Блуждали во тьме, прогуливаясь под солнцем? Жизнь ускользала от вас? Я хочу спросить, теряли ли вы когда-нибудь жизненный ориентир?
Это может случиться с каждым. И, к сожалению, однажды случается. Меланхолия, а может, что похуже, усыпляет всё лучшее в нас. И мы бредём без цели и смысла в коридоре дней, похожих друг на друга.
Есть некто, кто может помочь нам в самые тёмные дни жизни. Литература. Имя её красиво, музыкально. Оно словно переливается из кувшина с водой в стакан для жаждущего, или спасательным кругом летит утопающему. Но что есть литература? В чём её предназначение?
Она та, кто воспитывает душу. Ещё в школе, минуя формулы, правила и даты, на её урок мы приходили учиться душой – взращивать и питать её прекрасным. Для многих этот урок был скучен, всё прочитанное – непонятным. И остаётся таковым по сей день, то и дело возникая вопросом: «Зачем читать?». Но если довериться литературе, и главное, поверить ей, она станет хорошим другом. Она покажет мир, где слова, выстроенные в определённом порядке, обладают особой силой. И там, в пространстве, сотканном из воображения, переплетения чувств и мыслей, вы найдёте для себя нечто важное. Воображение – это всегда обратная сторона действительности. Той неприглядной реальности, от которой мы хотим сбежать. Литература помогает нам понять эту реальность, перестать её страшиться. Она даёт нам шанс остановиться.
И вот в чём дело. Литература – не ключ к пониманию мира, но возможность понимания. Она прокладывает тропу к осознанию жизни. И часто, берясь за книгу, нам удаётся отыскать ответы, поиск которых мучает нас ежечасно. Мы до сих пор не знаем, что такое жизнь, неправда ли? Зачем она, и главное, зачем мы в ней? Почему несчастье падает на голову, а счастье порой так легко поднять с земли? Литература, в которой хранится опыт всего человечества, протягивает нам руку помощи. Она говорит: «Возможно…». Мы слушаем? Мы хотим знать ответ? Книги подают голоса, перебивая друг друга. Бессчётное количество судеб, изложенных на страницах, сложились в единую для того, чтобы передать нам знания и сообщить о том, что жизнь чертовски сложная, но интересная штука, и её определённо стоит прожить. Психология, философия, художественная литература, комиксы – все они отголоски человеческого опыта, мировоззрения «на свой лад», и нам лишь стоит выбрать, кого мы заходим слушать сегодня.
Но мы не только слушаем. Мы ведём диалог, не раскрывая рта. Какая эйфория разгорается внутри нас, когда мы захлопываем книгу с мыслью: «Я кое-что понял!» и: «Я не один!». Потому что каждый ищет и должен найти кого-то похожего на себя. Неизвестно почему, но это приносит нам облегчение! Полная уверенность в том, что где-то есть ещё один «я». В этом и есть наше спасение – быть понятыми. Быть услышанными прошлым, настоящим и будущим.
И вот ещё что. Каждому придётся жить «в одиночку» – на свой лад, но в самой жизни мы не одиноки. Осознание того, что наш личный опыт был и будет откликаться в других людях, является спасительным, дарующим жизнь. Читая, мы вскармливаем душу благими намерениями. Мы стремимся к лучшему – к попытке понять мир и найти в нём своё место. Быть частью чего-то большего.
Как писал Франц Кафка: «Книга должна быть топором для замёрзшего в нас моря». Замёрзшее море – это наша чувствительность, способность взаимодействовать с миром – понимать его, принимать и любить. Это также воображение, которому всё подвластно. Ведь именно оно и делает нас мечтателями! Не исключено, что в каждом из нас замёрзло такое море, и задача литературы расколоть его, тем самым сделав нас живыми. Осознающими, стремящимися, вдохновлёнными и благодарными. Способными видеть не только глазами, но и сердцем. Поэтому, если вы заблудились, перестаньте идти. Остановитесь, и пусть сама душа подскажет вам, чем её вскормить. Распахните книгу, и позвольте ей вести вас меж строк мира реального, осязаемого. Вдохните поглубже и начните читать. А после загляните в себя – там просторно и светло, как после разговора с лучшим другом. И ещё раз посмотрите во все глаза по сторонам – мир не такое уж гибельное место. А между вами и ним литература – связующая нить.

0
SolaAnimaMea

Несколько дней назад вернулась из чудесной Чехии, не передать словами на сколько красива Прага, на сколько солнечно там по сравнению с моим серым и пасмурным Петербургом.
Но Чехия - это именно та страна, в которой надо побывать, не говоря уже о чешском пиве и бехеровки из Карловых Вар)
Однажды мне сказали: Полюбив Париж, ты не меньше полюбишь Прагу
Знаете, это чистейшая правда!

0
SolaAnimaMea

Знаете, что мне больше всего понравилось в Варшаве? Нет, не пиво, в Чехии оно намного лучше! Нет, не люди, в Германии приятней, нет, не архитектура, во Франции красивее. Мне понравилась простота города, да, именно простота, никто не выпендривается, никто не толкается, все вежливы и аккуратны, это безумно приятно, я бы даже сказала, что это очень мило. Ведь Польшу особо ничего не выделяет из общей массы Европы, но эта простая и приятная атмосфера - да, определенно в Польше что-то есть)

0
il
Быть злым для меня - быть в самом недостойном из всех своих состояний. Я зол тогда, когда чувствую себя очень слабым, а моя кожа истончается и готова порваться от любого неправильного прикосновения. Все кажутся мне сильными, я - почти безоружным, и все, что я могу делать - это агрессивно рычать, выдавая мнимую способность себя защитить. Но когда моя душа распрямляется, пропитываясь радостью и спокойствием, я становлюсь по-настоящему сильным. Я готов бескорыстно любить, признавать чужие достоинства, прощать пренебрежение к себе (ведь не может зрелый человек всерьез возлагать ответственность за свои неприятные ощущения на несовершенных слабых людей), я просто душка с буддистским лицом.
0
Frecklesmile
Не из всего нужно делать выводы.
Не на всех ошибках нужно учиться.
Я бы даже сказала: на некоторых ошибках учиться категорически нельзя.

И это намного сложнее, чем кажется.
0
against
я не могу себя простить.
0
architect
Из-за отсутствия бытоописательного элемента (который я, к слову, ненавижу, поскольку считаю, что в письменном рассказе должен быть либо какой-то вывод, либо он должен быть попросту весёлым, а всё прочее от лукавого) может со стороны показаться, что я тону в унынии и печали, что отнюдь не так. Каждый день происходит что-то хорошее. Даже если мне кажется, что всё очень плохо, у меня всегда в голове есть твёрдое знание, что это временно.
Сегодня я как-то внезапно прочувствовала, что за год мне открылось множество новых эмоциональных и физических ощущений которые, как мне казалось, я никогда не увижу и не прикоснусь к ним. Даже жутко мерзкие и неприятные вещи в прошлом учили меня чему-то новому и, наверное, частично благодаря этому я стала гораздо счастливее, чем была несколько лет назад.
Меня безмерно радуют разного рода мелочи: когда меня держат за руку, когда мне приносят покушать, из беспокойства, что я опять весь день не ела, когда мне читают в слух книги, когда незнакомые люди улыбаются мне в ответ, когда я еду и автобусе и слушаю музыку.
А есть более глобальные вещи: когда я чувствую тепло внутри и у меня ощущение, что меня разорвет от него на части. В такие моменты я настолько счастлива, что не могу вымолвить и слова.

И если сейчас вам грустно или даже очень плохо, помните, что это всего-лишь маленькая крупинка и спустя какое-то время вы поймёте, что даже это было в вашей жизни не зря.
4
beforesunday
быть кораблем
и путешествовать за горизонт.
но что делать, если ты - маяк.
которому нужно светить несмотря ни на что.
0
meineliebe
autumn leaves
сегодня ровно девятый день, с тех пор как я в последний раз гуляла. в течении этой недели, единственным контактом с миром представляли походы в ближайший продуктовый магазин и заседания с сигаретой на балконе. самое странное, что меня впервые не слишком тянет в общество. я устала. и признаться, я жутко разочарована во всем. знаю, что это неправильно, судить весь мир и всю жизнь из-за двух неудачных лет. знаю, что я должна идти дальше. если не идти - то, хотя бы, ползти. я все это знаю. но, перед началом учебного года я решила взять паузу и насладиться обществом самой себя. когда мне еще удастся побыть настолько одинокой? друзья все разьехались. у кого учеба была с начала сентября, кто просто в другом городе, кто - в другой стране. у всех своя занятая жизнь, работа и отношения. им не до меня, и я не виню их за это. ведь с октября мне тоже будет не до них. они не виноваты, что все так. от отношений я свободна, и я не общаюсь ни с кем из противоположного пола. такое случается очень редко, так почему-бы мне не порадоваться тому, что на данный момент я принадлежу только и только себе?
а еще я хочу до тошноты насидеться дома, чтобы с большей мотивацией искать работу в следующем месяце. я хочу устать от прибывания в четырех стенах. пересмотреть все возможные сериалы, насытится собой.
но, если честно, пока это не работает. я с удовольствием провожу свои дни в кровати. одиночество это не страшно. теперь я знаю это.
0
velvetwave
I just miss affection, with pure intention
6 июля 8:49
Я просыпаюсь и понимаю, что проспала. Не помню, как выключила будильник и звонил ли он вообще. Вк 1 новое сообщение от незнакомого адресата:
"Какой же у тебя шикарный вкус"

Так произошло наше знакомство далеких два года назад. Сколько же изменилось всего.

***
Я обнимаю тебя, щеку царапает жесткая ткань армейской формы, но если закрыть глаза, можно представить, что мы просто дома. Ты пахнешь собой. Твоя рука гладит меня по волосам, у меня на глаза наворачиваются слезы. Совсем не теплый сентябрьский сырой ветер пронизывает до костей. Я прижимаюсь ближе. Я не хочу уходить.

****
Все имеет свою цену. Даже мгновения счастья, которые я могла с тобой разделить на выходных.
Ветер гонит холодные, тяжелые волны к берегу, кеды утопают в сыром песке, на пляже никого и очень холодно. В наушниках печальный перебор акустики Crywank
"I just miss affection, with pure intention..."
0
staycation
мокрые улицы, сверкающие язвы луж, тишина и ожерелье огней многоэтажек. синева неба отцветает над нашим южным городом, отдавая его во власть темноты. продавец в "алкотеке" желает хорошего вечера.
звон стекла, звон смеха. мы превращаемся в кадры из хорошего фильма о юности.
сидим, прислонившись спинами к стене, чувствуя ее холодные объятия, и передаем друг другу тепло через ладони.
мое красноречие закончилось вместе с бутылкой шампанского, название которого мне не вспомнить. но, кажется, в словах уже нет необходимости.
низкий градус в больших количествах приводит к неожиданным эффектам. чаще всего - способствует экзистенциальным поражениям. и хочется, попросить: пой со мной песни и говори о музыке, жизни, о том, что для тебя важно, и о музыке.

оказались здесь, оба чужие. оба печальные. оба не готовые.
0
meineliebe
ain't nobody's gonna love you like I do
иногда, мысль о том, что я навсегда останусь одна пугает меня. до самых мурашек. это так страшно, прожить эту жизнь без кого-то, кто души не чает в тебе. пройти в одиночку, без плеча, на которое можно опереться.
а потом, я вспоминаю, как же страшно бывает, опереться "не на то" плечо. как страшно любить и не быть любимым. или быть любимым, но не любить.
то, что лучше быть одному, чем с кем попало - факт. и это единственное, что действительно меня успокаивает.
сегодня весь день льет дождь, я слушаю, наверное, самую романтичную музыку на планете земля и размышляю о том, что мне не с кем проводить подобные вечера. и я немного нечестна с собою. я никогда не была одна, но я всегда была одинока. это парадокс, но, поскольку я пообещала себе избавиться от любых иллюзий - с горечью, вынуждена признать это. у меня никогда не было кого-то, с кем подобные вечера можно проводить.
вот и еще один пункт, к тому, что я хочу найти.
0