маленькі демони.
Uqalik
Однажды, когда мне было 10 лет, мне впервые приснился сон, в котором я летал. Может и не впервые, но впервые я запомнил. Я удивленно наблюдал, как мои ноги отталкиваются от земли, а тело становится легче, и я поднимась над всем. И я чувствую, что теперь могу полететь туда, куда хочу, куда угодно, в любую сторону. "Я теперь трех-, а не двухмерный", как сказал бы я взрослый.
Я проснулся, полный надежд и намерений. Пытался отталкиваться ногами от земли, прибегал к различным вспомогательным средствам (вроде метлы), прыгал с бордюров, скамеек, деревьев и даже один раз с крыши, раскинув руки и закрыв глаза (пытался вжиться в нужное состояние и психологически). К счастью, это был лишь сарай, а подо мной была кучка свежескошенной травы. К несчастью, мама после этого решила отвести меня к детскому психологу. Психолог была крупная смеющаяся тетя, воспринявшая меня совершенно несерьезно. Она высоким дребезжащим голосом посоветовала выделить ребенку чуть больше свободы и пространства для самостоятельности, и больше ничего. Пожалуй, еще стоит упомянуть, что я даже пытался выманить секрет полета у птиц. Выторговывал секрет хлебом, говорил дипломатичными интонациями, пытался вызвать жалость. Ничто не сработало.
В 11 мне было горько на душе, ведь мир оказался глух к моей мечте.
На мой 16-й день рождения друг повел меня на роуджампинг. О мечте своей в то время я совсем забыл, да и прыжок оказался совсем не похож на полет - имитация раненой птицы какая-то. А прыгать было страшно, не то что маленьким.
В 27 лет мой сын впервые сам спрыгивал по ступенькам крыльца нашего дома, пока я крепко держал его за руку. Я говорил ему, что пока он не приземлился на ступеньку - он летит. Сын улыбался, словно понимал. Хотя, почти уверен, что так и было. Порой мне казалось, что мой сын - единственный человек, который понимает, что всю ту ерунду, которую я все время шучу, я на самом деле не шучу совсем, а просто защищаю такой интонацией от других людей.
В 63 года я шел из магазина домой, болтая о ноги пакетом с хлебом. Был холодный день ранней весны. Я стал дедушкой два года назад и вдовцом - один. Я чувствовал себя в этом мире как ненужная выцветающая фотография. Все близкие и друзья мне рады, но ничья жизнь не пошатнется от того, что я вдруг исчезну. На душе от этого было умиротворенно: я точно знал, что смогу пережить разлуку с кем бы то ни было, лишь бы никто в ответ по мне не тосковал. Мои амбиции и страстные желания были либо удовлетворены, либо перестали меня волновать, либо остались в моей памяти приятной легкостью и тоской несбывшегося. Я запрокинул голову в мрачное серое небо и подставил лицо влажному ветру. Там, высоко, а впрочем достаточно близко, чтобы слышать их крики, летали птицы. Маленькие черные точки. Они описывали круги под облаками, рассекая ледяной ветер. Они были совершенно отдельными существами от всего, что было под ними. От всевозможных живых существ, которые не подозревали, как много на самом деле в мире плоскостей и траекторий. Что за это знание приходится расплачиваться потерей опоры, земных чувств и привязанностей, а легкие поначалу начинают захлебываться, не способные без страха вместить в себя столько ветра. Но потихоньку ты приспосабливаешься, ныряя среди холодного воздуха, едва не теряя дух и понимая, что не умер и не умрешь. Нет, не умер! Ты держишься и не падаешь, ты так можешь. Господи, какой мелочный дурак ты был на земле, проекция себя настоящего. Знал бы… а впрочем, всегда ты догадывался, но разве тебе бы хватило мужества раньше.
3
vostok
У меня скоро кукушка потечёт от этой ёбаной взрослой жизни
Когда у тебя ни кола, ни двора, а в карманах пусто, то и жить с одной стороны просто, а с другой стороны — ну нихуя подобного
0
rajdoevaz
Помню мы ехали в поезде в сторону запада, заняв места в старом купе. С нами поначалу сидела пожилая женщина, которая пыталась читать книгу, но постоянно отвлекалась на мои рассказы и твой заливистый смех. Её остановка была где-то через пол часа, выходя, она сказала, что мы хорошо смотримся вместе, ты улыбнулся, а я сделала вид, что ничего не поняла.
Дальше мы ехали одни: смеялись, дурачились, обнималась. Было такое странное чувство - счастье с горьким привкусом. Помню, одергнула себя, когда хотела написать о нем в заметках телефона, я часто так делаю, когда хочу забыть что-то не очень приятное - просто не пишу об этом.
Но я не забыла.

Я помню этот горький привкус. Как носила с собой нежность - грустную, несуразную, такую ненужную и оттягивающую. Будто младенца на руках держишь, только младенец - размером с взрослого мужика, что висит на твоих плечах: большой, тяжёлый, капризный… И не оставишь нигде, не бросишь, не избавишься:

"Девушка, уберите свою нежность, она нам мешает".

"Девушка, успокойте ее, люди нервничают".

"Девушка… ".

В магазине забыла ее однажды, так полиция в дверь стучит, возвращает, говорит, мол, ответственнее надо быть, думать было надо, перед тем как нежностью обзаводиться. А я что, я разве специально, меня разве кто-то предупреждал.
И в купе я тогда с нежностью в обнимку сидела: обхватила меня руками и ногами, дышать было тяжело; хотя ты её вряд ли заметил. И страшно-то как было, заденет тебя ещё, упадёт на тебя, а я не подниму. Боялась, что ты разозлишься и скажешь тоже: "Убери, она мне мешает". Мне тоже мешала, но разве могла я что-то с ней сделать?
И плакать хочется, спина болит от тяжёлой ноши, и улыбаюсь, истории тебе рассказываю, и счастливая ведь, счастливая, да?

Такое себе счастье с горьким привкусом.
И теперь, спустя долгое время,
вспоминая всё это и записывая в заметках телефона, я удивляюсь, как не заметила, что в какой-то момент
нежность просто покинула
меня.
0
peace
половодье разменяв на засуху,
приручив холодными руками,
я давно ношу тебя за пазухой,
как тяжёлый драгоценный камень.

как бы сердце ни было безропотно,
как бы ни звало родное имя,
камню место не в шкатулке крохотной,
а в руках единственной любимой.

до тебя и вечность не околица,
но впустую жаль дорожных песен.
надвое живое не расколется,
подлинных не зная равновесий.
2
Tia-Freire
Почему я медленно читаю книги:
1. Много эмоций. Останавливаюсь, чтобы усвоить прочитанное;
2. Перечитываю абзацы, которые понравились;
3. ВЫПИСЫВАЮ ЦИТАТЫ, КОТОРЫЕ МНЕ НАХРЕН НЕ НУЖНЫ И ЛИСТОЧЕК С НИМИ ТЕРЯЕТСЯ.
blue-cat

«

Ты должен прекратить заниматься раздариванием всего. Ты принес в жертву не свой разум. Начни принимать решения, в которых твои мысли будут только твоими.»
— М. Стивотер, Похитители грез
saudade
одна единственная звезда в ночном небе сегодня, в которой вся моя жизнь.
плейлист из всех песен, которые прошли со мной сквозь время, воспоминания: маленькая я, глупая я, грустная я, я и все те люди, что были со мной, люди которых я отпустила или ушли сами, те, что все ещё со мной.
из года в год я возвращаюсь ко дню, с которого началась моя жизнь и с которого она продолжается вновь и вновь, я люблю каждый яркий момент, каждое мгновение, все, что со мной случилось.
меня отбрасывает в прошлое, чтобы я двигалась дальше, чтобы я по кусочкам собирала своё я из каждого хорошо и плохо.

я продолжаю идти, держась за все это, что служит мне опорой и утешением в моменты, когда я готова опустить руки.

эта звезда знает все обо мне, в то время как я знаю о себе ровно ничего, и если я спрошу, что мне делать дальше, то она скажет идти вперёд до конца, потому что человеческая жизнь ничто по сравнению с миллиардами лет, потому что я должна сделать все, чтобы наполнить свою короткую жизнь так же, как она наполнила свою за миллиарды лет.
0
cucumber
Нужно взбадривать себя маленькими челленджами, проверять свои силы. Кому нужно и зачем, это уже дело второе.
Суть в том, что у меня есть две слабые стороны: английский язык и собственно челленджи (дольше шести дней я еще не держалась). И самый лучший способ бороться со слабыми местами - объединять. Или самый глупый, тут как пойдет.
Мной в одном примечательном архиве была найдена довольно старая отсканированная книга братьев Гримм на английском (ох читала я в детстве их книгу сказок, ох жутко мне было, но запомнились только выцарапывающие глазные яблоки вороны). В ней 211 сказок от 1 до 7 страничек в каждой. И, скажем, в качестве челленджа до нового года я хочу прочесть их все, то бишь за 154 дня. Итого имеем по 1,37 сказки в день с упором на понимание.
Звучит посильно. Осталось разобраться с мотивацией.
А значит, испытанию быть.
otoplenie

Я просто смотрю на тех девочек, которым меня ставили в пример, и не могу понять, когда я свернула не туда. Одна в Германии, другая проживает каждый день так, будто он последний, третья и думать не думает засорять свой мозг проблемами. Девочки, на которых ставили крест… И я, на которую возлагалась тонна надежд. Шаг назад - расстрел. Очевидно, проблема в этом.
Встаю все на те же грабли. И мне правда страшно. Страшно, что это не прекратится. Страшно, что я снова все испорчу. Я просто не переживу этого. Впереди учёба, все заново. А я не готова. Понятия не имею, как подняться. Как встряхнуть себя. Как убедить себя в том, что выход есть. Что да, детка, ты на дне, ты в самом начале пути, а впереди огромная работа, но ты со всем справишься. Когда каждый день - день сурка, нет абсолютно никакой веры в свои силы. Утро уже не доставляет никакой радости, потому что это не чистый лист, а копия предыдущих. Пытаешься отключить этот ксерокс, а он неисправен. Бесконечный повтор.
И хоть сейчас и силы, и вера на исходе, я все же пытаюсь двигаться. Но вперёд ли это движение?

0
mvhs

Сладкие конфетки за хорошие дела

Медитация - это уход от жизни. "Духовные практики" - это те же рамки, религия, которая лишает человека свободы. Ограничения, которые ты боишься нарушить. Вместо того, чтобы стать хозяином и творцом своего бытья (хоть и неправильного), следуешь каким-то "учениям", которые якобы считаешь правдой. Лучше учиться на своих ошибках, чем выполнять предписания других дядь и повторять непонятные слова, которые называются мантрами. Повторяя одно и то же, ты программируешь себя. Превращаешься в попугая, хотя думаешь, что пребываешь в благости, в саттве.

Тебе говорят "откажись от определённых продуктов", но ты ещё не готов, продолжаешь насиловать себя своим отказом от привычной пищи. Всему своё время должно быть. Или наоборот: ты уже отказался от молочной продукции, прекрасно понимаешь, что молоко никакой пользы человеческому организму не несёт и ВОЗ уже давно вычеркнула его из полезных продуктов, молочные продукты вымывают кальций (хотя обычно все утверждают обратное и в это трудно сразу поверить). Ну зато йоги говорят, что молоко - благость. Попробуйте сами подоить корову, затем выпить сразу же это молоко, чтобы понять благостно оно или нет?

Любые "авторитеты" должны поддаваться сомнению. Нельзя никому доверять, даже если ты видишь перед собой хорошего человека, подумай: кто за ним стоит? Какие мотивы у него? Какую цель он преследует? И как влияет на тебя?

Есть люди, которым нравится находиться под чьем-то влиянием, выполнять чужие правила, делать то, что говорят. И хвалить себя, и уважать за то, что ты поступаешь так, как нужно. Ругать за то, что не послушный. Для таких людей и нужны любые религии, популярное направление нью-эйдж, попы, гуру и т.д.

Но если ты хочешь быть свободным человеком, должен брать на себя ответственность за то, как жить и кому подчиняться: голосу своей совести или тому, что веды говорят?

Голос совести прорезается не у каждого, но у каждого он есть и может прорезаться. Пока он не прорезался, тебе будет нужна какая-то религия, принципы, объяснения, на которые следует опираться. Только всё это заблуждение и туман, который обещает подняться до неизмеримых высот, достичь блаженства, а по факту - только одурманивает мозг и реальность. Будто ладан, которым обкуривают помещение.

Ты никогда не достигнешь блаженства и того возвышенного состоянии, если будешь следовать чужим принципам. Дорога к небу только своя, никто не поможет, кроме самого себя. Только маленькие дети любят слушать сказки, верить в чудо и не брать на себя ответственность. Задача каждого - услышать себя, свой голос совести, найти правду в себе, а не извне, стать Человеком, не оставаться ребенком, который ведётся на модные обёртки "просветлённых", шизотериков и пр.

Слушать таких интересно, но нужно быть очень внимательным к тому, что они говорят, задавать вопрос: для чего? Как мне это поможет? И реально ли это помогает или только уводит меня в ещё большие заблуждения?..
Слушай себя, а не гуру. Вот итог этой статьи.

(с) скопировано с ресурса в моей голове. 31.07.2018

0
vostok
Я люблю читать серии книг, потому что мне либо не хочется расставаться с героями, либо не хочется, чтобы такая интересная история кончалась

Читаю Азимова и чувствую себя подростком, жадно глотающим каждую букву. Когда я последний раз читал взахлёб?
5
chemical-fairy
Когда сидела одна на качелях в своем старом дворе, показалось на несколько мгновений, что все прошедшие десять лет - иллюзия. Сон и дымка. Что здесь истинная жизнь, а люди за пределами моего мирка не живут, а только имитируют жизнь и нелепо подражают жизни настоящей.

А моя подруга детства взялась за ум, учится, занимается любимым делом, сама оплачивает свою учёбу и вообще молодец. Это меня вдохновляет. Если она смогла, то, наверное, когда-нибудь смогу и я.

Она очень красивая. И я сегодня в баре заметила, что я очень красивая.

Самые красивые люди - те, которые счастливые
0
osen
во мне дырка - зашей.
спустя два года, после начала той истории, она закончилась. проживалась, перестрадалась и отпустила. спасибо, господа.

началась новая. еще более прекрасная, чем предыдущая.
chuchkova

«

Ты главное не бойся прощаться с тем,что не делает тебя счастливым.»
— (с) "Мамы"
MyWo
anxiety.
есть у меня одна особенность -- накручивать себя до слёз и истерики по малейшему поводу. особенно перед сном. мысли переполняют голову, не знаю, что с ними делать. всячески пытаюсь отвлекаться: читаю, раскрашиваю, смотрю видео с милыми пёселями (кстати, это помогает!).

данный период в моей жизни можно назвать особенно нервирующим. столько разнообразных триггеров, начиная с полной смены обстановки и уклада жизни и заканчивая бесконечным общением с новыми людьми, людьми, людьми… не думала, что всё это случится так быстро, если честно. кажется, что лето только началось, а экзамены где-то там далеко. на самом деле -- экзамены сданы, квартира найдена, почти обставлены, а списки зачисления опубликуют уже сегодня.

смогу ли я жить самостоятельно? трудно сказать наверняка. попробовать, конечно, хочется, но чувство вины за то, что оставляю маму один на один с проблемами и бытовыми заботами, не даёт покоя. может, я делаю что-то не так? может, я должна была подождать с поступлением ещё год, остаться и помочь ей? не знаю. возможно, я преувеличиваю. время покажет.

p.s. снова взялась за книги -- хороший знак.
0